最近真的覺得 我扶不起自己了......
嘗試了一些方法 都不能將自己從育兒的低潮裡拉起來

四年多了
從懷孕那刻起 這一路
我感受到身心靈都被激發到自己沒想過的境界

我很愛很愛小孩 在她們都那麼幼小的時候

為了給她們完整的照護
這段過程 我必須把自己縮的很小很小
但我不知道是不是從前 我付出的太用力了
現在 我突然覺得拿不出任何力氣

也或許是因為年紀
29歲的自己 看著身邊的好友擁有自己的工作
聽她們充滿自信的談職場談薪水談老闆
在那樣插不上嘴的一刻裡
我頓時覺得自己一無是處
沒創造出自己的一片天 小孩也皮成這樣子

在覺得不想這樣繼續的時候
就把心裡的自己忍不住放大了些
開始找時間學習 整理照片 寫小說 做自己心裡那麼想做的事
甚至狂妄地想替三十歲的自己設下標的

然而 育兒耐力體力的消耗 築夢心力的消磨
我真的覺得來到了前所未有的低潮
但有時又不禁反問自己 之前那麼多的苦難不都挺過來了嗎？
幾乎想嘲笑現在不知道在匱乏什麼的自己

愛 總是得不斷掏出來 不求回報地
但有一天會不會乾涸呢？
我看著瘋狂大叫怒吼的諾諾
好好說也不聽 兇她也不怕 出手打人更是傷人傷己
我恨我自己 怎麼好像再也拿不出耐心了？
看著這樣的她 我只有自責 疲倦 煩厭
我拿不出更好的自己 去面對這樣的她

誰來告訴我 這樣的我該怎麼救？
我每天都好不快樂 好沒耐性又好自責
然後他一句 妳剛剛對她好兇 妳講話好兇還用手推她
對 決定不打小孩這樣四年的我
最近真的失守了 她真的好壞好壞 我真的好生氣好生氣
可你輕易地責備 公平嗎？

四年多了
我過著沒有自己 沒有成就 純粹的育兒生活四年
四年來沒有一天間斷地過著這一切
還得被別人用 我應該是不想工作想讓老公養的眼神看待
沒有人幫我帶小孩 我也不放心別人帶
曾經身邊沒有人陪 自己帶著小孩 或挺著肚子再帶一個小孩
到現在每天關在小房間裡 面對一個也被關的暴躁的小孩
從每一天的眼睛睜開 直到閉上

你總是那麼輕易地指責 即使你說的很輕

但我真的不行了

低

一段時間，總會又掉入身心靈曲線那深深的谷的底
可能是每天被關在小小空間的苦悶、可能是情緒堆積到關不住的傾瀉
可能是對人事物失望的無力感、可能是心裡自我要求卻毫無進展的壓力

身心靈都失去了力氣
常做的饅頭也提不起勁，凌亂的房間也無力整理
這樣糟透了的時候，通常是那麼巧的兩個人都這麼谷底
情緒都不好，話也不想說了
可以笑的時候，笑完了又陷入相同的沈默

人生總是沒有那麼容易
我也知道這是種週期，為了那能夠再次揚起的動線
但這種時刻總是那麼掙扎，仿佛快要吸不到氧氣
這樣奇形怪狀的時候，也得接受自己的奇形怪狀了

這棵長在河谷中間的樹，每次經過視線都還是無法從他的奇怪中移開
他的造型特異之外，身上還插了大大小小空氣鳳梨類植物
好像在笑嘻嘻的跟我說「看吧！我這個古怪的模樣不也活得好好的？生意盎然咧」
然後，我也好想跟他說，我覺得你好美，也超喜歡你的怪
我好喜歡你在這個世界上獨一無二的、那麼充滿生氣的樣子
好喜歡你那麼耀眼的靈魂！

（我知道我現在看起來像得去掛個精神科）