最近真的覺得 我扶不起自己了......
嘗試了一些方法 都不能將自己從育兒的低潮裡拉起來

四年多了
從懷孕那刻起 這一路
我感受到身心靈都被激發到自己沒想過的境界

我很愛很愛小孩 在她們都那麼幼小的時候

為了給她們完整的照護
這段過程 我必須把自己縮的很小很小
但我不知道是不是從前 我付出的太用力了
現在 我突然覺得拿不出任何力氣

也或許是因為年紀
29歲的自己 看著身邊的好友擁有自己的工作
聽她們充滿自信的談職場談薪水談老闆
在那樣插不上嘴的一刻裡
我頓時覺得自己一無是處
沒創造出自己的一片天 小孩也皮成這樣子

在覺得不想這樣繼續的時候
就把心裡的自己忍不住放大了些
開始找時間學習 整理照片 寫小說 做自己心裡那麼想做的事
甚至狂妄地想替三十歲的自己設下標的

然而 育兒耐力體力的消耗 築夢心力的消磨
我真的覺得來到了前所未有的低潮
但有時又不禁反問自己 之前那麼多的苦難不都挺過來了嗎？
幾乎想嘲笑現在不知道在匱乏什麼的自己

愛 總是得不斷掏出來 不求回報地
但有一天會不會乾涸呢？
我看著瘋狂大叫怒吼的諾諾
好好說也不聽 兇她也不怕 出手打人更是傷人傷己
我恨我自己 怎麼好像再也拿不出耐心了？
看著這樣的她 我只有自責 疲倦 煩厭
我拿不出更好的自己 去面對這樣的她

誰來告訴我 這樣的我該怎麼救？
我每天都好不快樂 好沒耐性又好自責
然後他一句 妳剛剛對她好兇 妳講話好兇還用手推她
對 決定不打小孩這樣四年的我
最近真的失守了 她真的好壞好壞 我真的好生氣好生氣
可你輕易地責備 公平嗎？

四年多了
我過著沒有自己 沒有成就 純粹的育兒生活四年
四年來沒有一天間斷地過著這一切
還得被別人用 我應該是不想工作想讓老公養的眼神看待
沒有人幫我帶小孩 我也不放心別人帶
曾經身邊沒有人陪 自己帶著小孩 或挺著肚子再帶一個小孩
到現在每天關在小房間裡 面對一個也被關的暴躁的小孩
從每一天的眼睛睜開 直到閉上

你總是那麼輕易地指責 即使你說的很輕

但我真的不行了